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　　放假已有了足足三个月，这些本该放松的日子中，回忆起来却已然有些索然无味，偶尔的聚会吃饭，偶尔的逛街说笑，偶尔的看书练字，都已渐渐淡去在脑海和时间中，我脆弱的记忆想过的人都散落在各自的世界里，现在同学朋友多数也已开学，剩下的我还在家中等待着新来的生活和失去期待的大学。 　
　　我想我应该是变了，变得有些失语也更加不语。我该感慨什么又如何进行，我在此刻变得迷茫也有点落寞。变化的天气又成功侵袭了我的身体，接着又要度过难受的感冒，一次又一次的生病让我下定决心锻炼身体，母亲用严厉的口吻担忧着我的身体，我也不知那些以后的日子里我是否真的会改变，会做到连自己没有相信自己，我知道我的软弱和善变，但这些天每当闲时我便会没有缘故地思考过去，思考自己的尴尬，自己的错误以及自己的小快乐。不得否认，很多事情都是回头才懂，以前太多自以为是的傻事现在想后悔，但也明了后悔是无效的，就算我做了很多无效的事情，却仍不想再后悔，再纠缠到那些过去上，让它们折磨我的思想，增添我的落寞。 　
　　那些日子和琪出去了几次，当初第一次见她时的那份文静早在彼此的了解中消失，我对她总有一种想要照顾和保护的感情，也许是因为她小我两岁，也许是她的家庭。从来没有特意问过她的家里有什么人，在她有意无意地透露中我知道她一直是与奶奶生活，当我有母亲准备什么事情的时候，她就会调皮但也隐含着淡淡无奈说，有妈咪真好！我听后心里总是会被她的话纠一下，然后不想深问，匆忙撇向另个话题。我承认我并不了解她，但我明白她的善良和单纯，即便也曾痛心过她没超过我的那种失落，但是她的努力和进取还是会让她明白，至少我一直在让她知足。虽然复读时总说高考一完我们就去玩，吃火锅，然而高考刚完时，我经历着生不如死的痛苦之中，没有任何心情干任何事情，仿佛对所有都失去了兴趣，整日听母亲的呵斥，还有自己深深的不甘。分数出来后，伤口有了一点缓和，然而深深的遗憾还是让我倍感失落，所以我才想过后悔那些高中的时光，也后悔复读到最后自己不佳的状态。尽管遗憾，然而我还是被紫拉着到处吃饭，很久也没有和琪联系，直到八月份她才联系我出来。过了几个月没见，她还是老样子，我们还可以说有意思的反话，可以享受二人世界。 　
　　和她吃了两次火锅，第一次我食量大减，结果没吃完也也都吃不下去。第二次辣椒没挑干净，吃辣的部分眼泪都出来。一直想这样下去，然后我们在逛街与吃饭之后，她面临开学，现在恐怕也开始军训了。偶尔会在QQ上听她说大学的什么事，然而我却很难想象，若干年后，我们时候还是像复读一样，还会像假期这样，是否在新的环境中，我又淡去了一次感情。 　
　　也许故事就是在那些想要永恒中故世着。 　
　　八月底许久不见的慧联系我见面，她想我帮忙喂狗我最终还是答应，我们见面，在车上谈了些事情，也许她没变，我依然没有彻底了解她，但是我只希望过着单纯的友谊，不希望在这些我的不适应中再搁浅了感情。后来一去被小狗抓了一下，她陪我去医院询问，结果我一直犹豫是否打狂犬疫苗，回到家纠结半天还是告诉母亲，她又骂我几句后拉我去防疫站，结果那医生说必须打，我就要接受杯具的五针，连开学的军训都可以不用了。慧说如果要打的话她会汇钱，我怕母亲生气就想让她先垫付，后来父亲说算了，母亲想想也罢，为一点小钱伤得朋友的感情，也是无理由的。回想起来，和她曾经的日子很多，从初中到高中，从起初对她的不在意到后来也被她的真诚感染，我希望我们的友谊能在平等中进行下去，我很后悔曾经对她总有点不在意，总要她主动说她很珍惜我们的友谊，现在说起这已故的事情，只是想着日后能学会珍惜。 　
　　都在改变，都在故世的故事中变得不如初识，我也在一些反复的思考中改变着，感慨着，失落着。想要练习一种新字体，却总是在书写时不禁意回到过去的样子，我是否难以改变了？然而我总是感到自己改变太多，在不同的时间想起已故的事情，总是有不同的感慨。 　
　　未来的世界里我又要相知谁，结果陪在身边的剩下谁，虽是以后，但那些以后总会变成故世的故事，带着我的感概将无法重新上演。 　
　　总有一些故事已然故世。

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